Esse é pra você, te devo um adeus.

Você passou tanto tempo aqui, que achou que a casa era sua, mas não era. É minha e aprendi a tomar conta direitinho. Sei que faz um tempão que tudo já passou, mas como tudo na minha vida, gosto de terminar de forma poética, a final de contas, escrevo sobre tudo o que sinto vontade e isso não mudou. 

Queria te falar que tô feliz, que se a anos atrás alguém me falasse que hoje eu estaria com outra pessoa a não ser você, eu daria risada, mas a real é que existe um mundo muito grande lá fora, e depois que acabamos, me senti completamente perdida, mas aos poucos eu andei e fui apreciando o caminho.

Você o tempo todo se mostrou feliz sem mim, nunca entendi como você era tão feliz com outra pessoa e eu não conseguia esquecer meus sentimentos, pra mim tudo aquilo tinha sido forte demais pra esquecer em algumas semanas, mas a realidade bateu em minha porta, você estava tão infeliz quanto eu, só fingia estar bem, não sei pra quem, mas fingia.

Por muito tempo eu quis esfregar alguém novo na sua cara, como você vivia fazendo, eu entrei em relacionamentos baratos, e nada daquilo me fez feliz, percebi que não valia a pena meter alguém inocente na minha confusão, então me mantive calma, me reergui sozinha, sem ajuda de outro relacionamento pra tapar buraco, até sentir segurança pra colocar alguém ao meu lado.

Sabe, o pior de ter terminado com você, foi saber que eu errei em achar que você era a melhor coisa pra mim, foi saber que você não é o meu mundo como eu acreditava, você não é tudo o que eu precisava, foi terrível admitir que errei, por isso insisti em um sentimento fadado ao fracasso. Você não era tudo aquilo que eu criei, nem eu era, a realidade nua e crua, é que não fizemos dá certo.

Insisti tanto, porque na minha cabeça, parecia errado desvalorizar toda minha luta, mas a vida real é diferente dos livros e filmes que assisto, o amor só vale a pena quando os dois lutam, quando os dois amam, quando te faz bem, e isso deixou de me fazer bem a tanto tempo, pensar em você me machucava, me trazia sentimentos ruins, você deixou de ser uma boa lembrança.

Cê tem razão, a maior parte dos meus textos, eu pensava no que passei com você, não era algo pra te atingir, mas de certo modo me trazia inspiração pra escrever, porém você percebeu que todas as vezes que eu falava sobre nós era com dor, eram textos maltratados, você nunca foi um texto apaixonado e de coração leve.

Eu vou sempre escrever textos, só que agora percebo que não preciso mais me forçar a pensar no que fomos pra ter inspiração pra escrever, cansei de forçar sentimentos ruins pra me render bons textos,passei a ter preguiça de escrever sobre dor e coração partido, não é atoa que depois da nossa ultima conversa, só consegui escrever isso agora, se tornou enfadonho viver no passado, tinha medo de não saber mais sobre o que escrever e me obriguei a criar dor demais onde não havia motivo.

No dia em que  falou comigo, eu já sabia mais uma vez que você estava solitário e sempre que a solidão batia em sua porta, você pensava em mim, porque fui a única que te amei por quem você é, e não por quem aparenta ser. Eu amei o menino baixinho, cheio de espinha, como o cabelo bagunçado e as roupas sem combinar, eu amei o cara doce, que pretendia conhecer e desbravar o mundo ao meu lado. 

Engraçado que, naquele dia antes da nossa última conversa, eu fui pedida em namoro e aceitei. Ele esperou 2 anos por mim, ele se esforça em tudo o que faz e eu queria muito esfregar na sua cara, que ele é melhor do que você jamais foi, que planeja nosso futuro, nossa vida, nossa casa, que ele não faz joguinhos e não ta nem ai como os outros, mas nada disso importa, porque nada disso vai mudar o que aconteceu, nada disso vai apagar você e ele sabe, sabe de todos os meus textos, inclusive esse, e apesar de saber que eu ainda não sou completamente dele, ele sabe que o escolhi porque me faz feliz e agradeço a Deus por não ter tido pressa de colocar alguém na minha vida.

Escrever sobre ele é o que me faz feliz hoje, escrever sobre o que me põe pra cima, talvez um dia eu escreva sobre você de novo, sobre o meu primeiro amor, e como eu cresci depois de tudo isso, talvez daqui a alguns anos eu te convide pra o meu casamento e você vai estar feliz com outro alguém, ou talvez eu nunca mais te escreva.

Desejo de todo o meu coração que você se cure, demore o que demorar, aprenda a amar quem você é sem ninguém por perto, curta sua própria companhia, seja seguro o bastante pra não ter medo do que os outros vão pensar sobre você. Não se meta em relacionamentos que você sabe que está fadado ao fracasso, só por medo de ficar só, tente responder, porque a sua própria companhia te assusta tanto? do que você tem tanto medo?

Demorei uns 4 anos pra entender isso e achei por muito tempo que seguiria minha vida sozinha, mas a partir do momento em que entendi, não aceitei um amor menor do que eu merecia. Não envolva outras garotas em sua confusão, não fale "eu te amo" sem sentir de verdade, não envolva sentimentos quando você só quer sexo. 

Sexo é bom, mas nada paga a importância de ter uma pessoa ao seu lado que se importa, que cuida de você, que te liga pra saber se está bem, que te busca na faculdade ou que faz sua comida em um dia cansativo, nada vale o preço do que você fazia por mim lembra? sair do trabalho cansado só pra me ver, e adormecer no meu colo, é desse tipo de amor e importância que eu estou falando, se você não encontrou isso em mais ninguém, se ninguém fez teu coração acelerar assim, então não as machuque. Você não sabe o quanto isso pode afetar o futuro de alguém.

Por muito tempo nosso relacionamento me afetou de um jeito amargo, as grandes coisas perderam significado. Na verdade o que me afetou não foram os anos ao seu lado, mas foi a sua crueldade depois que terminamos. você nunca pensou em como suas idas e vindas me machucavam, você se tornou insensível, brincava com meus sentimentos, fazia joguinhos ridículos, ficou cego de ego, porque se colocou em um patamar alto demais, suas palavras doces sempre pisavam em meu coração de um jeito em que sempre parecia a vitima, você tentou tanto manter uma reputação, mas ela não te satisfaz. No nosso ultimo abraço, senti o seu peito, mas não o seu coração, parecia que olhava pra mim pra procurar o seu próprio reflexo, o problema de se colocar alto demais, é que lá em cima, você está sozinho. Espero que um dia você esqueça o que é superficial. 

Eu sei que sempre vai lembrar de mim, também vou lembrar de você, seria hipocrisia dizer que não, há diferença é que você me procura em todas as outras, mesmo que sem querer, não aguenta ficar sem saber sobre mim, você jura que eu não estou na sua mente, mas sente minha falta, se não sentisse não estaria aqui.

Somos um amor suicida, desculpa, mas as vadias ao seu lado não sabem costurar coração, elas nunca vão torcer por você, como eu fiz, eu e você somos o que sobrou de nós, mas cê preferiu entregar o pouco que tinha ao mundo, e eu resolvi me esconder e me refazer. 

Você precisa de um abraço apertado, que alguém segure o seu mundo, mas eu não vou mais ser o seu buraco pra respirar, eu te falei, que aquela seria a ultima vez. Agora você é só uma marionete do mundo, logo você que já segurou o meu mundo em seus braços e teve o meu coração aos seus pés. 

Eu enxerguei por baixo da sua pele e sangue, o cara que estava destinado a crescer, vi suas olheiras de cansaço e o sorriso no seu rosto, mesmo não estando bem, o que você fez? Todas essas coisas estupidas só te afastam de quem realmente é. Você quer vingança e não deixa ninguém entrar de verdade, sabe que tudo o que eu falo é real. 

Eu não tô escrevendo isso de um jeito bonito, ou que segue uma linha de pensamento, como costumo fazer, não tô me importando com a grafia ou com os seguimentos, porque esse é um texto de coração pra o coração, que eu sei que você tem.

Eu vou sempre amar você, um amor que me fez crescer e amadurecer, mas não espere que eu vá estar aqui, foi a ultima vez. Não me procure em outras pessoas, elas não vão ser como eu, graças a Deus, elas não vão te escrever 365 motivos pra te amar, na verdade eu só precisei de um..

Seja feliz Sr. E, agora eu quero ser feliz também, mesmo que o meu relacionamento não dure, mesmo que daqui a algum tempo eu fique só, eu me orgulho de ter pensado antes de agir, sei que não vou mais me machucar, porque se um dia terminarmos, eu sei quem eu sou, espero que você encontre quem você é. 

Nossa ultima conversa me deu força pra jogar tudo o que ainda restava de você por aqui, seus shorts, as embalagens de presente, um recadinho escrito em um coração de cartolina, as embalagens da halls que chupamos no nosso primeiro encontro, e até o seu pingente com a letrinha "E" (esse mesmo ai da foto). Eu fui tomada por uma força e assim que você me escreveu aquele texto, dizendo que era pra eu esquecer tudo o que você falou, sai caçando tudo que ainda restava de você por aqui, me sentia suja, precisava me limpar de você. O engraçado é que fui tão idiota que joguei seu pingente na privada dei descarga, e ele não desceu de jeito nenhum. Passei quase uma semana tendo que encarar aquela droga de pingente que me lembrava você, até que eu decidi ignorar a existência dele ali, e sem mais nem menos ele sumiu. Acho que foi assim com você também, quanto mais eu me esforçava pra me livrar de você, mas você ficava, quando passei a viver minha vida sem ligar pra você, meu coração deu descarga e levou você embora de mim.

Por isso agora eu nos desejo um ultimo abraço, um ultimo sorriso, uma ultima tarde de domingo, um ultimo passeio de carro, uma ultima pastilha halls de morango, uma ultima transa no seu quarto escondido da sua mãe, um ultimo carinho no seu braço peludo, um ultimo dia planejando nosso casamento e o nome dos nossos filhos, um ultimo dia 25 na praia, um ultimo beijo,  quero deixar nesse texto tudo o que tivemos e dá um ponto final nessa história cheia de reticências.